昨日は公民館の打ち合わせ最終日
企画委員の方は保育無しで子連れで参加すると言う事で
保育ボランティアとしてノンを引連れて参加しました。

公民館へ行く前に耳鼻科に行ったので少し遅れて行きました。
保育室が打ち合わせ会場だったのですがノンが登場した瞬間
2歳位の子供たちの目が輝いたのです☆

あっ仲間だ！！

とでも思ったのでしょうか？

明らかに大人とは違う反応でした。

あっという間にノンはチビちゃんたちの人気者です。
嬉しくて嬉しくてノンの後に付いてきてくれるのでノンも嬉しそうです。

まさに、小さな子にたっぷりの承認をもらってまたノンの自己肯定感がUPしたんじゃないかな。

チビちゃんたちもちゃんと理解しているのです。
ノンは同じ目線で相手をしてくれるってね。

子ども同士でも学ぶ場があるのですよね。
地域のコミュニティーが無くなり大きな子と小さな子が交わる場が無くなっている本当ならこんな光景が近所にあったほうが良いんだよね。
これからは、そんな光景をあえて作っていく事が地域のコミュニティー活動の課題なんだよね。

ノンが市の陸上競技会に一昨日参加しました。
運動が出来る子になって欲しいという願いはちゃんと叶いましたね。
まさか、学校の代表で参加できるほど運動が出来るようになるとは嬉しい想定外でしたね。
応援に行ける母は幸せ者です＾＾
ノンは練習よりも1秒近くタイムを縮め頑張りました。
とてもベスト10なんて手が届かないけど市で上位になって欲しいと言う欲望はなく参加するだけで満足です。
ミニバスのお友達もたくさん出ていたので、一通り応援しました。
ミニバスのエースの子はさすが！！
ベスト10入賞すごいわ＾＾
ちなみに旦那は市の大会の高跳びで3位になったと自慢していました。
運動神経が良いのは旦那譲りなのねきっと・・・それにしてもすごいわ。

さて、一人で応援に行こうと思ったのですが
せっかくなのでミヤも連れて行きました。
理由は運動がいま一つ（勉強の方が好き）のミヤの刺激になればと言う思いから。
でも、やれ飽きた、帰りたい、トイレ行きたい、喉乾いた攻撃にちょっと連れてきた事を後悔。
それでも、大勢の中で活躍する上級生を見て自分も高学年になったらここに参加したいと思ったようです。
イメージづくりは大事、イメージや想像は目標実現の一歩。
母はそんなきっかけ作りのお手伝い＾＾
プレッシャーにならない程度の期待を込めてネ。

早速メールを送る内容を検討しました。

相手の気持ちを尊重しつつ自分の気持ちも伝える
自分が旦那の言葉をどう受け止めてしまうか
それがどんなに苦しいかそう思うとどんな風に考えてしまうか。
そして、ボランティアの意義の正式な回答もしよう。

あれこれまとめてたのがこの文

私はダメな妻です。
片付けも苦手だし、きちんと出来ないし人間的にも駄目なのか
もしれません。
こんな母親に育てられているノンとミヤは可愛そうですね。
と、私はあなたの私に対する叱咤激励を聞いていると
そんな風にしか受け止める事が出来ません。
以前ボランティアに行くことの意義を聞きましたよね。
私は以前から私に完璧な妻や母を求める発言に苦しみ
何度離婚したいと思っていたかわかりません。
そんな苦しい思いを救ってくれたのがボランティアでした。
これ以上私を追い詰めないでください。
苦しいです。
あなたが、嫌な思いまでして頑張って仕事をしていることも
わかっているしそれで私の好きな事が出来るので感謝していま
す。
確かに少し忙しすぎたのかもしれません。
ボランティアの回数を減らすよう調整してみようと思います。

旦那は心理学やコーチングなどある程度理解しています。
なので、このメールを読めばたぶん理解すると思いました。
ちょっと遠まわしな脅しのような（かなり切羽詰まった文面にしちゃった＾＾；）

送ってから読みなおして

久しぶりに車の中で泣きました。

自分がどんなに無意識に自分を追い込んでいたのか
旦那が悪いわけではないんだけど旦那の発言にいつも自分で自分を苦しめていたのか。

泣きながら凄く自分の苦しかった思いを抱きしめてみました。





あーすっきり




私の中でひとつクリアできた感じがしました。


さて、
旦那は謝ってきたと思いますか？

もちろん

ＮＯ

タダ一言

「メール見たよ。」

のみでした。

メールを送ったからと言って特に何が変わったわけでは無いのです。

けど、ちょっと変化が

私が
旦那に頼まれていた事を忘れていたのですが
ムッとしたようでしたが喉元で文句を止めていました。

私も一切メールの件は話を出す事もなく
送って自分で泣いてすっきりしたせいか引きずることもなく普通に過ごしています。

もちろん、家事もいつも通りだけど
何だか旦那が協力的なような気がします。

そんな旦那の行動に感謝して今後も思いを溜めることなく伝えていけたらと思いました。

手紙に書くほど重い訳でも無いけど伝えたい時はメールって良いですね。

もちろん、相手の立場を尊重しつつ
私メッセージが基本なのでしょうね。

女性は10歳前後から早い子で初潮を迎えます。
私も子どもを産んでいる訳ですので月経があります。
その月経のホルモンのバランスと言うか体の仕組みで排卵後体温が上昇します。

その上昇した体温がやっかいなのです。
ちょっとだるいと言うか、微熱っぽい感じになるときもあります。
体調にもよるのですが、ひたすらイライラする日。
だるくてやる気が起きない日。
記憶が散漫になりミスが多くなる。
胸が張ったり、めまいがしたり、手足がしびれたりと体の調子が悪い日。

これが毎回だと医者に行って診てもらうと月経前緊張症と言う診断が下される可能性が高いようです。

私もかなりこの可能性が高いんですよね。
でも、自分で分かっているのでこの週になると活動を無理に入れず
行動前の静かに過ごす時期と思い無理をせずストレスをためないようにしています。

でも、自分では分かっていても家族には伝わりにくいし理解されない（目に見えるものでは無いので）場合も多いです。

先日の話ですが、
ノンの事で、
「漢字が苦手なんだよね。何とか前向きに取り組める方法とかないのかな？」
と、旦那に相談してみました。

旦那の答え
「お前がだらしなく過ごしているから子どもがそうなるんだ。もっと自分の行動を考え直した方が良い。」
と言う見事に私の人格を否定するような発言をしてくれました。

いつもなら、
「また言ってるし」
とさらっとかわせるのですが

その時、見事に私の体調があまり良くない時期でした。

旦那のその言葉があまりに重く

ずーと一日引きずりました。

何でこんなに辛いんだろう？
旦那は私や子どもの為に言ってくれているのに・・・
分かっているんだけど気持ちが切り替えられない。

こんな風に考えだすと私はいつもある方向に考えが進んでしまう事に気がつきました。

いっそ、離婚したら楽になるだろうな・・・
今は子供たちに影響するから、成人したら別れられるかな？
どれだけ私は解放されるのだろう。

そんな風に思ってしまうのです。

でも、ここ最近離婚したいとか思うことすら無かったよな・・・
何でだろう？

そうか、私がボランティアで活動することである意味満たされていたのかも知れない。
こんなにも目的があると人は負の部分を感じずに活き活き活動できるんだな。

私がボランティアをすることって凄く意味があるんだなー。
と、しみじみ思いました。

でも何で突然、こんなにも離婚が出てきたのか・・・
それは、ここ数か月私がボランティアで活動すればするほど
旦那には不満のようでそのイライラを家事や子どものせいにして当たっていたのかな？

先日も
ボランティアの意義について聞いてきたんだよね。
それから、ものすごくボランティアを制限する発言が多くなってきたのです。

幸いにも体調は物凄く悪いわけでは無かったのでこの際マイナスの思考パターンを
プラスに変えたいと旦那にメールを送る事にしました。

つづく

昨年から我が家で採用している夏休み前日作戦会議

何をするのかと申しますと

約一か月の長い予定の目標設定と言うか行動計画を立てさせます。

昨年これをしたおかげで宿題が溜まることなくストレスなしで親は過ごせました。

興味のある方まだ間に合うかな？
共有しましょう＾＾

1、学校からもらってくるスケジュール表に自分の予定を書き込みます。

ノンの場合ですとミニバスと習い事、地域の行事、家族の行事
ミヤは学童の行事、習い事、地域の行事、家族の行事

スケジュールを自分で埋め込むことにより一か月の見通しが立ちます。


2、自分の夏休みにやるべく宿題を机にだします。

毎日する宿題は何ページするのか？
それはいつするのか？
ちゃんとこなせる量であるか？
イベントやミニバスの大会の時はどのように調整するのか？
大きな課題は何をしたいのか？それはいつするのか？
と、だいたいの目安を立てます。
後は時々進み具合を見て遅れていたらその遅れをどうやって取り戻せるのか？
夏休み前半で大体を終わらせ後半は間違いの直しをしたり
大きな課題のサポートをしたりします。

ノンは後は見守り声をかけるだけ
ミヤは、一年生なのでまだ自分で管理は無理なので
課題のプリントに日付を付けて毎日これを見てやるように話
毎日する朝顔の観察や音読をいつするのか決めさせ
その時間になると私が声を掛けるようにシステムを作りました。
予定表の空白の部分に、子どもが読んでわかるようにやることリストを書いてあげました。


あとは、そのシステムどおりに進めて出来ない時はサポートすれば良い訳です。

ポイントは

いつするのか？
どれくらいするのか？
自分はどれくらいの宿題の量があるのかを自覚させ
あとは自分で決めさせることです。

自分で決めた事はしっかり頭に残るので
忘れていてもちょっと声を掛けるだけで元に位置に戻ります。

夏休みの作戦会議
これもある意味子どもにとっても夏休みの目標設定になるのでしょうね。

今さら遅いよと思う方は
冬休みにお勧めします＾＾

昨日の先回りして手を出すことの続きです。

ここ最近、私も旦那も意識が変わったのか
子どもが作業していて、もっとこうすれば上手くいくのにとか
このままだと失敗するかもと思っても口出ししません。

それよりも、上手く行った時の声掛けや
立ち止った時の気づきやヒント
失敗したときどう受け止めてフォローするかに焦点をあてて見守ります。

色んな失敗を経験するほうが、断然失敗しないように手を出すより習得するのが早いのですよ。
子どもにも身になっているようです。
「あの時失敗して泣いたんだよね＾＾」
と、笑い話になることも多いです。
確かに、見ているともどかしい。
こうすれば簡単なのにと思い、手を出したくなるのが親心です。
でも、急がば回れはしつけにも当てはまります。
子どもが上手く行かなくても意欲的に取り組んでいる時は見守る。

効率優先で育った私たち40代前半から30代後半にはその待つと言う事が苦手です。
私も効率化と言う言葉結構好きです＾＾
子育てはその真逆なのですよね。子育ては待つことの修行だなと思います。

子どもが一生懸命やっている事を冷や冷やしながら出来るまで見守ることが
急いで手を出してしまうよりも何倍もの成果や親子での達成感が味わえるのかもしれませんね。

先日おばあちゃんよりたくさんの（うん千円）のお小遣いをもらったミヤ。
早速得意顔でバンバン駄菓子屋に行きまくりスーパーで大好きなアイスを大人買いしていました。
そして、夕飯前に2個ぺろり・・・
オイオイ腹壊すなよーーー
と思ったけど、下痢をほとんどしない娘です。
ごはんもそれなりに食べているしね。

さあ、こんな状況ならあなたはどうしますか？

昔の私なら、いちいち口うるさく管理していました。
でもね、使ったら無くなることを知ることも経験なんですよね。

と言う事で、黙って見ています。

でも、言いたい事もあるよね。

「たくさんお金があって嬉しい事はわかるけど、このお金は旅行に行った時にお友達のお土産も買うお金も入っているんだからね。それくらいは残るように使ってくれるとお母さんは嬉しいな。」

ミヤ
「あっ、そうだね。」

分かっているのかは定かでは無いが
万が一使ってしまったら、お友達のお土産が買えないと泣けば良いだけ。

親は経験上わかるけど子どもは経験していないので想像できない。

先回りして言い聞かせて我慢させる方法もある。
でもどうせなら失敗をするチャンスがあるなら思い切って失敗させるのもありかな？
生きた死んだの失敗でなければ何事も経験なのだ。

ノンもお小遣いを使い果たし何度泣いて欲しいものを我慢したことか・・・
そんな経験から最近は無駄遣いをしなくなりました。

ある意味小さい額から始める事が出来るので
小学生のうちに金銭教育を始めるのが良いのかもしれませんね。

幼児期の家庭教育学級の打ち合わせも後半戦です。
今回2.3歳児の親（特に母親）を対象に講座が開催されることになりました。

講師の選定も良い講師ばかりでなかなか決まりませんでした。
企画委員の特権と言うか自分がもう一度聞きたい。
もしくは聞いてみたい講師を選んでみました。

さあ、どんな出会いがあるのかワクワクしてきますね＾＾

さて、私を除き企画委員すべての方が、ちょうどタイムリーな年代のお子さんをお持ちです。
講座もある程度受講されて知識は豊富なんだけど満たされないと言うかイライラをコントロール出来ない自分にイライラする。
娘が2.3歳の頃は、私も一番イライラのピークだったんだよね。
イライラした自分もＯＫだと受け入れる余裕もない頃。
時間も必要なんだよね。

基本的にはママがイライラしない方法がわかればいいんだよね。
イライラしなければ怒らないわけだし冷静に子どもにも対応できる。

何が原因でイライラするのか・・・
そんなイライラの根っこを発見できる講座になれば素敵だな。

ママの私もＯＫだけどママじゃ無い「私」自身が輝けるそんな講座になるようにもうひと頑張り打ち合わせしまーす。

二日前に買ったばかりのミヤのサンダル。
プールの帰りに公園にも寄り戻ってきたらこの状態・・・



母
「どうしたのこの傷」

ミヤ
「うん、リモコン下駄したの。」

母
「そう、リモコン下駄したのね。」

※リモコン下駄とはゲゲゲの鬼太郎の履いている下駄の事。
敵と戦う時に武器になるのです。

母の心の叫び

あーあ、買ったばかりなのにどうしてすぐ傷つけるんだろう。
イラッ
もっと大事に使って欲しいよー

喉元まで出たんだけど引っこめました。

そう、元気な子どもはこんなものよ。
自分の理想どおりにいかないもの。

リモコン下駄を思いつくあたりが凄いじゃんと思うようにしよう。

でも、サンダル見るたびにイラッと来そうだ。

こんど、私メッセージで
「サンダル買ったばかりで傷ついてお母さんは悲しい。大事に使って欲しいと思っているんだよ。」
と、伝えてみよう。

先週ノンは義母と一緒に温泉に行ってきました。

義母がまる1日半ノンと過ごして感じた事をポロっと私達夫婦に漏らしました。

「ノンは落ち着きが無いね。」

やっぱり同じことを思ったのですね。

その一言に旦那と私は同じタイミングで返答しました。

旦「それが、ノンの良い所なんだよ。」
私「そこが、ノンの良い所なんです。それだけ好奇心があるってことだと思うんです。」

旦那が同調せずにノンを肯定してくれた事が私はとても嬉しかった。
そう、落ち着きが無いのも個性
色んな事に関心があるために、一か所に落ち着けないのです。
そんな弱みも強みになるんだよね。

ノンの歳になると色んな周りの違いと言うか
「何で私だけ？」
と、思う事が色々あるようです。

ノンは木曜日はミニバスのお世話当番です。
必要なものを準備して、片付けもします。

只今、陸上の練習がありいつもミニバスに一時間遅れで合流します。
開始の準備は、同じ当番の３年生の子がやってくれているようです。

なので、ノンは３年生が準備をしてくれているのでその子より先に片付けを一人でしています。
とても娘らしい、行為だなと褒めてあげました。

が、ノンはひとつ不満があります。
実は当番には６年生の上級生もいるのです。
その子も、陸上のメンバーなので条件はノンと一緒です。

ノンが雑巾を一人で洗っていたら、脇に来て水を飲んで素知らぬ顔で戻っていったそうです。

「ひどいんだよ、普通手伝うよとか言うよね。」

と、怒っていました。

「うーんそうだね、それは嫌だよねー。たぶんお母さんの分析だと○○ちゃん気付いていないんじゃないの？」
「気付かない子にして欲しいと思っていても通じないよね。
手伝って欲しかったら一言『一緒に洗ってくれると嬉しいな。』と、伝えるしかないよね。
いじわるするようなタイプの子じゃ無いしね。」

ノン
「言えるわけないし。」

母
「じゃあ、自分でするしかないよね。大丈夫だよ見ている人はちゃんと見ているよ。ノンがちゃんとしていることをね。」

それか、後で気付いたけど終わってしまって言えずにいたとか
だんだんずるくなるからやらせておけばいいと言うずるい気持ちも出てくるかもね。

旦那が良く言うのですが
強いチームは、人が嫌がる仕事も自ら引き受けて率先して行う
挨拶も人より先にする。
とにかく気持ちが良いくらい自主性があるそうです。

それが、強いとどう関連してくるのか

ようは自分で考える事が出来る子だから

何かアクションを起こす際

自分は何が出来るのかな？とか、この場合は相手はどう思うかな？
行動が出来る子は観察もしっかり出来る子だと思います。

相手の動きを見て感じて自分から動く

団体競技はそれがとても重要なんだそうです。
自分からボールをもらいにいかなければ敵にボールを取られます。
防御されて困っている仲間をすぐ感じてボールをもらいに行く。
すべて、普段の生活の中からの行動の癖が試合にも出てしまうそうです。
だから、わがチームは大事なところで一壁超える事が出来ないのかな？
今のままの状態では・・・
旦那もまだ入ったばかりだしメインのコーチがいるので気が付いているけど
まだまだ言うタイミングを見計らっているようです。

「掃除を相手に任せて楽をしようとかそんな事を思っている限り強くなることは難しい。」

いつも旦那が言っていることばが今回のノンの不満で繋がったような気がしました。
そうか、旦那の言いたい事はそう言う事だったのね。

また、ひとつ私の理解の物差しがランクアップした瞬間でしたね。

先日、学校の児童会の夏祭りがありました。
高学年になると、子供たちが自ら企画して運営するようになるのでやっぱり子供の頑張りを見に行かないとと思い一昨年あたりから行くようになりました。

とりあえず、ノンのクラスへ行きノンの活躍を見てきました。
てきぱきと周りに指示をしていました。
信頼関係が出来ているのか、ノンの指示にみんな
「はい。」
と言う気持ち良い返事をしていました。

周りへの指示の仕方が私の普段の指示口調で何だか複雑。
別に悪い言い方では無いのだが、信頼関係の上での指示だなと思います。

言葉は難しいな・・・
娘の仕事ぶりで私の日々の言葉づかいを感じてしまいました。
まあ、楽しく活動していて良かったですが・・・。

さて、凄い行列であまり他の学年のところまで周る事が出来ず帰ろうかなー？と思っていたらミヤに遭遇しました。

私と会って突然泣き始めました。

たぶん、何か嫌なことを我慢していたのかしら？

色々話をしても良くわかりません。
理由は
「お母さんが良かったの〜。」

出た―お母さんが良い発言

ノンの時もいつも
「お母さんが良いの〜。」
って泣いていたっけ＾＾

何でそんなに泣いてばかりいるの？
お母さんがどうしてそんなに良いと泣くの？
私の育て方が悪いのかしら？
何度悩んで苦しんだか・・・

でも、今高学年になったノンはすっかり自分は自分で良いんだと思えるようになってすごく自立している。

だから、ミヤもたっぷり泣いて良いよ。
理由はお母さんが良いんだもんね。
母は泣いてまで好きだとアピールしてくれるあななたちが好きだよ。

ひと泣きして、落ち着いたのか
母「お母さんお仕事だから行くね。」
の言葉に

涙を拭きつつ

私から離れる素振りをしました。

色々揉まれて成長するんだよね。
「頑張れミヤ」と応援しつつ母はいつでもミヤを見守っているよ。

私はアイロンかけが苦手です。
どうしても、あのキチット感がパーフェクトでは無いのです。
いわゆる裁縫系全般が苦手なのです。

なので、旦那のＹシャツはクリーニング屋さんに外注に出しています。
お金は掛かるけど、ストレスなくらい嫌なんですもの。
いやいや効率悪くするくらいなら、夕飯一品増やしたほうが私としては断然良いと思っています。

さて、夏のＹシャツを先日旦那が買ってきました。
いわゆる、ノーアイロンのＹシャツ
ノーアイロンなんだからアイロンかけなくて良いじゃんラッキーと思ったのもつかの間
旦那から、
「これ（Ｙシャツ）にアイロンかけて。」
えー何のためのノーアイロンなのぉぉぉぉぉぉ（嘆）
仕方なく渋々アイロンがけをしました。
どうも微妙な洗いじわが残るのが許せないようです。

一つ疑問があったので、旦那に聞きました。

「そういえば、学校で家庭科ってあった？」
「アイロンがけとか習わなかった？」

旦「そんなの習うわけないじゃん。」
そうだ、ギリギリ私の頃まで
男子は技術、女子は家庭科と男女で中学の授業が違う世代なのだ。
その数年後から、男女で家庭科をするようになったのだ。

そうか、アイロンがけの仕方がわからない人に自分でしてねは酷だ
なので、旦那にアイロンがけの手順と仕方を教えてあげました。

旦「おまえ、アイロン掛けできるじゃん。」

私「そりゃ、授業で習ったんだから知識はあるよ、でも上手くアイロンが掛けられるかは別の話だと思うよ。」
※私の実家は作業服の仕事中心の仕事柄でＹシャツを着る家庭では無かったためアイロンかけは日常的でなかったのです。
と、話をしながらアイロンを掛けて見せました。

旦「あーそこは、折りたたみの位置が違うからきちんと、そこの折りたたみ部分は伸ばさなくて良いよ。」
あーこうるさい・・・几帳面な旦那だから仕方がないけど。

私「だから、言ったでしょ知識があるのと上手くかけられるは別なんだって。よっぽどお父さんの方が上手いと私は思うけどなぁ。」

そんなこんなでその日は終了。

数日後、相変わらず私は習い事の送迎、通院と帰ってくのは夜の７時頃
それから、夕飯をセットしたり色々バタバタします。

旦那はここ数日私より先に帰ってきています。
自分の洗濯をしたり、翌日の仕事の準備をしたり旦那はしっかり自分の事は自立しています。
私が、バタバタしていたのでアイロンがけを頼むのをためらった様で自分でアイロンがけしていました。
また、本当に旦那のアイロンがけは綺麗な仕上がりでワンダフォーなのです。

私「すごいねぇーやっぱり私がするより断然綺麗な仕上がりだねぇ。やっぱりお父さん凄いわ。」

旦「褒めても無駄だぞ。」
と言いつつそれ以降旦那は私にアイロンがけを依頼してこなくなりました。

ふふ、大成功！！
やっぱり、子どもも旦那も褒めて伸ばすのよ。
また旦那の自立作戦一歩進みましたよ＾＾

考え方にも癖があるんだなー。
と、色んな本を読み自分の考えの癖を時々確認しています。

先日、ノンと仲良く登校しているお友達がうちに朝迎えに来ませんでした。
何か都合が悪いとお母さんからメールが来たりするのでおかしいね。
と、言いつつ時間になったのでノンとミヤはいつも通り学校へ行きました。

その時私の中で
すごーく不安な気持ちがよみがえりました。
そう、ノンがその子から突然絶交宣言をされて学校へ一緒に行かなくなったことです。

まあ、そのいきさつは結局のところ私達夫婦の子どもの接し方に問題がありノンがコミュニケーション不全を起こし、トラブルが大きくなった事が問題でした。
その頃に比べたら、ノンはとても円滑な友達関係が出来ているはずなのに私の気が付かないところで何かあったのかしら？


不安・不安・不安・不安


あーもうそう思いだしたら、私の脳みそはノンが学校で嫌な思いをしていないだろうか？
そんな思いで悶々しだしてしまった。

そこで、昔の私なら過剰に反応して被害妄想的な視点で子どもに接してしまっていたかも。
でも、昔の私と今は違います。
きっと、何か理由があったのだろう・・・
一旦冷静な気持に戻しました。
何かあってもまたそこから考えて動けば良いだけのこと。
勝手に想像して思いこむのだけはよそうと思いました。

結局、その子は家族旅行で学校を休んでいました。
ノンがすっかりその事を忘れてしまっていたようです。
自分のスケジュールで目いっぱいのノンは人の予定までは覚えきれなかったようです。
一番ホッとしたのはノンだったかもね。

いかに、思いこみと言うか一方的な視点で不安になってしまう癖があるかがわかりました。
また、そんな癖がある私を理解出来て良かった。
まず相手を理解する前に自分自身がどんな風に考えてどんな行動をするのか自分自身の理解が必要だなと思いました。
子育て支援者の養成講座で、人を理解してサポートする際は自分自身を知る必要がありますよ。
と、講師の方に言われました。

自分がどんなところで過剰に反応するのか、分かっていれば冷静に話が聴けますよね。
カウンセリングと言うか心理学は奥が深いです、ますます勉強したい分野だなと思いました。

「どうせ私なんか・・・」
「うざい」
「ムカつく」
「私がいなくたって平気なんでしょ。」
など、こんな言葉を私は娘から何度聞いたことか。

そのつど、私と旦那は過剰に反応して我が家は
怒りとイライラ→反省→イライラの悪循環に落ちていました。

何度子どもへ傷つく言葉を投げかけてきたことか。
それは私たち夫婦が無知だったことと自分の育ちが子どもの接し方へ影響を及ぼしていた事に気付いていなかったから。

色んな本を読む中でその無知と育ちの影響は見事に解決し徐々に親自身が自分を肯定できるようになってきました。

この「母親が知らない娘の本音がわかる本」は子どもの気持ちが濃縮されています。
ちょうど４年生あたりから読まれると思春期に当たり心の準備が出来ると思います。

前思春期あたりから、子どもは自立しようと徐々に反抗をしたりしてきます。
その段階で子どもと親は人格が別であること、子どもは親の所有物では無いこと。
親は子どもを自分の思うとおりにコントロール出来ないことなどを自覚出来れば多少のトラブルがあっても見守る体制が出来ると思います。

そんな事を温かいメッセージ性に溢れた内容で書いてあります。
久しぶりに読んで心熱くした本でした。

私はここ数年、児童期思春期の家庭教育学級の企画委員をして常々思う事があります。
それは、子育ての基本は家庭にあるんだなってこと。

子どもがいじめや色んなトラブルがあっても、家庭が穏やかで何でも話せる環境であれば
軽いトラブルは話さなくても、自己回復するだろうし辛い事でも勇気を振り絞って親に打ち明けられると思います。
そんないつでも親が自分も全てを受け入れてくれるという環境が整っていればＯＫってことです。（私もそれを目指しています）
もちろん、子どもの個性もあり優しいお子さんは親に心配をかけまいと打ち明けられない子どももいるでしょうが、ある程度理解しようと言う意識で接すればなんとなく様子が違うかな？と思えるような気がします。例えばここ数日ご飯をあまり食べないとかね。笑わなくなったとか・・・

気がつけないのは、親が生活に手いっぱいだったり、夫婦間に問題があったり（ドキッ）色んな親の事情があるからなのかな？
と、思えるようになりました。

この魚住絹代さんも子どもがトラブルを起こしたら

まず、親の子どもへの接し方を振り返ってみましょうとあります。
周りを非難批判するまえに、自分は子どもにどう接していたのかな？
と振り返ると案外見落としていたものが見つかる（気付く）チャンスになるようです。

私自身が最近思っていたことと見事に同じ内容で
やっぱりそうだったんだなと改めて振り返る事が出来ました。

今子どもが思春期で何考えてんだかわからなくなってきた方、これから思春期を迎える方心にストンと落ちると思います。
久しぶりにみんなにお勧めしちゃいます。



レビューポータル「MONO-PORTAL」

○○力が今はやりですよね。
母親力の類も多くあり図書館で検索してヒットしたのがこの「思春期をともに乗り越える母親力」です。

著者：魚住絹代さんは女子少年院法務教官として１２年務めた経験と家庭教育サポーターとしての経験の
中から、子どもの本音とその背景にあるものについて書いてあります。
この本は、子どものトラブルに対して親の対応をケース別に書いてあります。
子どものトラブルの背景には家庭環境、親の育ちの影響、癖など家庭教育での親子のボタンの掛け違いから始まっている事が多いそうです。
具体的なワークになっており親の育ちや考え方を振り返られます。
母親力と書いてあるだけに、全て母親に焦点を当てていますが父親でも、祖父母でも教育関係の方でも十分読める内容です。

このワークをする場合、本当に子どものトラブルを抱えている方は、かなり自分の育ちや、過去を掘り起こす作業が必要になります。
この過去を振り返る作業、結構私はキツかったです。
私も娘のいじめや無視のトラブルを乗り越える際、無意識に避けてきた自分のいじめの過去の蓋をあけました。
見事にどっぷり泣きました。
でも、泣いてスッキリしたし過去が清算できたと言うか肯定できる自分がいました。
そして、自分の母親の気持ちがわかるようになりました。
ある意味子どもの問題は親自身が成長できるんだなと思いました。



もう一冊同じ著者の本を読みました。
そちらの本は久しぶりに心にずんと来るメッセージ性のある内容です。

明日へつづく

レビューポータル「MONO-PORTAL」

ボランティアのスタッフの方が主催している団体がNLPの講座を定期的に開催しています。

NLPとは神経言語プログラミングと言う小難しい言葉になるのですが、コーチングの中にも取り入れられています。
コーチングの資格を持っている方はこのNLPを学んでいる方が多いです。

こちらが簡単な説明になっています。
NLPとは - はてなダイアリー

実は何冊か本を読んだのですが、わかりにくい・・・
私の理解のものさしをはるかに超えている内容です。

なので、講座を受講してみたい。
まずは、入門編から・・・

このNLPを学ぶとものすごい目標達成のスピードが上がるらしい。

でも、結構この関係の講座（コーチングも含め）それなりの投資が必要です。

いずれは受講するつもりです。
でも、時々書く記事のとおり旦那という壁が私にはあります。
お金は何とか工面しようと思えばできるのですがようは旦那の理解です。

濃い内容のようで一日たっぷり掛かるようです。
今は無理→言い換えると「受講するタイミングがまだ来ていない。」といえば良いのかな？

時間を掛けて、旦那に理解されるように私も旦那を理解していこうと思います。
必ず行動できると信じて！！

この土日なんと
ノンのミニバスがお休みでした〜

それも晴天が続いてうれピー＾＾

家族で出かけたいと思いつつ
8月にミニバスの遠征が控えているので羽を伸ばしたお出かけは控えています。

それに、来週ノンが祖母と二泊の温泉旅行に行くので週末はおうちメインでした。

でも、お家ばかりも忍びなく、馴染みの屋外プールがオープンしたのでそちらへレッツラGO！！
と昨日行って来ました。




気温25度・・・

風が吹くと超冷えるし（--;)
私は見守り係りに徹しました。

近所のお友達も連れて行ったんだけど、子どもって唇が紫になろうが
「寒い寒い」と言いつつ泳ぐんだね。

さすが、梅雨時のプール授業をしているだけあるよ^^

オープンしたばかりで気温も上がらなかったので駐車場もがら空き
夏場もこんなだと良いのだけれど、オンシーズンは10時過ぎには臨時駐車場にも停められないすごい人気のプールです。

ちなみに、本日は暑かった〜
ミニプールを出して家で水遊びしました。

梅雨の晴れ間なのでカーテンを洗い、換気扇のお掃除もしちゃいました。
お風呂のカビ取りも6月に続きして気持ちよか〜

旦那に
「家のことを放って自分の事ばかりしている」
と、チクチクと6月中旬あたりから言われているので目立つところを掃除してアピールしています。

私の目標は子どもと旦那の自立です。（昔は子どもの自立だけだったんだけど私の大きな目標を達成するためには旦那の自立も重要なので旦那の自立も加えました。）

私が仕事で居なくても、ご飯を作り自分のことは自分でする。
私に依存しなくても困らない人になってもらうべく働きかけています。

すぐには変わらなくても私は家族が自立すると信じて行動しているのでたぶん変わると思います。
すごい根拠のない自信でしょ＾＾

イメージすることは大事。
本当にイメージしたことは叶うと思えるようになりました。

何でかな？
たぶん、小さな成功体験を積み重ねてポジティブマインド脳になってきているんですよね。
私自身がパワーアップしているのです。
旦那との関係も
旦那＞私
の強弱の関係が成立していたんだけど
今は精神的にはイコールになりつつあります。（収入は及びませんが）

上手く思いを伝えられるようになってきているのです。
そんな出来事もちょっとずつお伝えできたらして行こうとも思います。

だから、マイナスな事が起きてもそんな日もあるさとあっさり受け入れます。
だって、良い事だってやって来るんだもん。

マイナスに考えるほうがもったいないと思えちゃうんだよねー。

ここ最近「育児・料理・地域のクチコミ情報満載！ウィメンズパーク」と言う会員制サイトに良く訪問しています。

小学生の部屋を時々覗くのですが、今までの私が悩んで苦しんでいた同じ思いの方が多くてついつい他人事では無く書き込みしちゃってます。
がんばれーと応援しています。（辛さの度合いが文だけではわからないので頑張れとは書きませんが・・・）

すでにその掲示板で思いをまとめて書き込んでいることで頭の中で整理されて書き込んだ人は一歩前に進んでいると思います。

コーチングを学ぶ中で
答えは自分の中にある
それを引き出して応援するのがコーチの役割です。

みんなそれぞれ自分だけの思いや答え、やり方があり一概にこうすればＯＫと言う一般論では当てはまならないのです。

私はスキル（形）から入り気持ちが後から付いてきたタイプです。

ちょっとした知識やスキルを知っているのと知らないとでは同じ子育てをするうえでも大きく違います。
より楽しく充実した喜びある子育てになるかただ単に何も考えずに育てて子育てが終わるかどちらが良いですか？

もちろん両者とも子どもは成長します。
上手くいけばどちらも問題無く子どもが育つかもしれません。

でも、どうせ子育てするなら少しのポイントを押さえつつ子どもの個性を見極めた子育てを私ならしたいです。
断然そっちの方が気持ちが楽だし。


子育てを魚釣りに例えた方講師の方がいます。

人が釣ってきた魚を食べる人はその時は楽ですが釣ってくる人がいなくなればもうそれで終わりです。

釣り竿と餌を用意した人は
その時は思うように釣れなくても人からコツを聞いたり、時には釣り方の本を読んだりして
人から聞いた話もアレンジしてポイントを変えてみたり餌を変えてみたり場所を移動してみたりして自分のものにして経験します。
そうすれば自分で魚を釣り自分で食べていけるようになります。

人の体験談や経験談はその時なるほどと思う事や参考になるけど案外忘れるものです。
それを自分のものとして行動してみないと所詮釣ってきてもらった魚を食べるだけの状態と同じだと思うのです。

だから、ぜひ良いと思ったらすぐ効果が無くてもあれこれと行動に移して試してみて欲しいと思います。

どうせ行動に移しても変わりっこないと思う方もいるかもしれません。
私のブログを読んで子育てが上手く行った人は（まだわかりませんよ〜＾＾；）何でも言えるよねと
思った人もいるかもね。

でも、私だってわらにもすがる思いで行動しなければ変わらないと必死でした。
もし駄目でも一歩進んだ事を褒めてあげようと勇気を振り絞って行動したのです。

すぐに変わりませんでしたよ。
でもイライラする自分を変えたかったイライラ→反省→イライラの悪循環を断ち切りたかった。
ただ、それだけの思いで進んだような気がします。

私は子育ての悩みを講座で解決する手段があることを知り、本を読んでスキルを知り行動して自分のものにしました。
もしかると、それは私だから上手く行ったのかも。
もしこれを読んだ方で違った切り口で上手くいく場合もあるかもしれません。
カウンセラーさんに相談するとか、子育て相談に行くとか何でも良いと思います。
まずは、一歩踏み出す勇気を持ってほしいと思います。

行動しなければ変わりません。行動すれば変わるかもしれません。
あなたはどちらが良いですか？

もうひとつ
ライフキャリア講座に参加して思ったこと・・・

子育て支援とかしていると世の中はすべて子育てをしている人と言う錯覚を覚えてしまっていた事に気がつきました。

そう、確かにじいちゃんばあちゃんも大半が子育て経験者だから少子化の現在、子育て経験者は多いとは思うが独身の人だっているわけだし、事情があって子どもがいない方だっているんだった。

頭では分かっていたんだけど、毎日が子どもの事でいっぱいなので思考が子育てモードでも仕方がないけどね。

でも、今回この講座に出て良かったと思いました。
色々思う事はあったのですが、まあ心に止めておきます。

色んな思いがあって違う考えの人に会うってものすごーく刺激的です。

子育てが落ち着いたら異業種交流会とか働く女性の会とかそんな交流会にも参加してみたいと思いました。

子育てももう一息、子育てを理由に色んな事を我慢するのではなく
今は子育てが大事で私が選んで決めたこと。

不満を言わずに今できる事を精一杯頑張ろうと思います。

朝ごはんを食べていました。
テレビに見とれていたノンがお茶漬けを畳にこぼしました。（朝からお茶漬け＾＾）

いつもならすぐ旦那がイラっとして子どもを怒るのですが少し旦那も成長したようで感情的には当たらずその場は過ぎました。

明らかにテレビに集中していてこぼしたと思われるのですがノンは認めませんでした。
見とれていたと言ったら旦那に怒られると思ったからでしょう。

そんな些細なことでも小さな積もった色んな気持ちが父娘にはあります。
いつか分かり合えるといいなと母は見守るだけです。

さて、とりあえず気持よく学校へ行った娘二人家に電話がありました。

珍しくノンからです。
さては大事な何かを忘れたな・・・
と、ピンときました。

ノン
「あのさ、昨日大事な申込書を出し忘れたのね。」
母
「何？大事なのって。」
ノン
「陸上競技会のパンフレットなの、５００円を一緒に申し込むのが今日までなの。お母さん欲しいでしょ？」
母
「そりゃね、ノンが代表に選ばれて名前が書いてあるのだからあれば一番良いよね。」
「でも、ノンが出し忘れたんだから申し込めないよね。お母さん忘れ物は届けないからね。自分だけ無くても仕方がないよね。」

そう言って電話を切りました。
きっとこんなに大事な申し込み書だったら母は急いでお金を持ってきてくれるだろうと思ったのでしょう。

結論
持って行きません。
忘れ物は届けないと約束しているから。

たぶん、世の親御さんは持って行くと思います。
だってわが子がみんなパンフレットを持っているのに自分の子だけと思うのでしょう

もちろん届ける場合もあります。

例えばお弁当
私が子どもが出かける時間に起きてしまって作れなかった。
それは、私のミスです。
責任を持って届けます。
でも、玄関に置き忘れた・・・
それはたぶん私は届けない。
たぶん、旦那が可愛そうで届けると思うけどね。
もちろん、大事な弁当を忘れる事なんてほとんど無いですからね。

今回の事で、娘は提出物を出さないと自分は嫌な思いをすると学ぶでしょう。
もしかすると、私への不信感になってしまうかもしれませんが＾＾；
まあ、そうならないように別なところでフォローするつもりです。
まだ、こんな小さな忘れ物や失敗が許されるのが小学生です。
確かに可哀そうだなとも思いますよ。

それくらい届けてあげても良いのにと言う意見もあるかもね。
でも、私は決めた事は徹底して守る事を子どもに教える必要があると思うので
そこはやっぱり譲れませんね。

さて、こんなやりとりを聞いていた旦那

私にダメ出しを出してきました。

「お前は毎日ノンの宿題や提出物を管理しているのか？」

「昨日は見なかった、でも最近良く見ているんだけどね。勉強も一応しているようよ。」

「一応って何だ、おまえがしっかりしないから子どもがしっかりしないんだ。」

出たーいつもの子育ての責任を私に押しつけ節〜

「お前の方が仕事を早く帰ってきて家にいる時間が長いんだから。
俺は７時か８時にしか帰って来れないんだ。お前が毎日チェックしないでどうするんだ。」

まあね、言われることはもっともなんだけどね。
私の習い事の送迎や、通院の時間、家事とかの時間が考慮されていないし。
私は、基本的に子どもが出してきたものをチェックする方針なのね。
親からいちいち、今日の提出物は？と聞いていたら自分から出す気が起きないと思うので
あまりうるさく言いません。
言うとうるさがられるしね。

そんな接し方が旦那は嫌らしい。

やはりここでも旦那の癖と言うか育ちがわかる。
旦那は本当に口うるさく管理されて育ってきたのです。
もうこの性格仕方がないんだよね。

受け入れましょう。

でも、やっぱり納得いかない部分もある。
そんなに管理したかったら、自分が８時でも９時でも宿題チェックすれば良い事じゃんね。
遅かったら朝だってあるしね。
と、言おうものならお前は母親の責任を放棄していると言われそうだね。
結局、旦那だって子育ての責任をある意味私に転嫁している。
何かあったら子育てはお前に任せておいたからと言える逃げ場を確保しておきたいのだろう。
この話をしだすと水掛け論状態なので一旦私が引き受けましょう。

この問題は生まれ持った母性神話と言うか母親神話が社会背景にあるし一概に旦那を責めるわけにはいかない。
いまだに子育ては母親の仕事という観念がまかりとおっているからね。


さて、どうしようか。
まあ、私の思いを伝えて少しでも旦那にわかってもらう努力をしていくしかないよね。
違った育ちに折り合いを付けるなんて本当は面倒だなと思います。
まあ、きっとそんな試練も私が選んで決めた事なんだと思う。
嫌なこともいったん受け入れるとまたそこから違った切り口が見えてくる場合もあるので
やっぱり私は否定より肯定派だな。

つづきをよむ

最近私のお気に入りのＣＭが長澤まさみ（この漢字で良かった？間違っていたら訂正します）さんと園児のカルピスのＣＭです。

これ子どもとしてみようと思いミヤに

「カルピス作ろうか？」

と言って

「ミヤがカルピスでお母さんが水ね。作るよーー。」

ムギューーーー

「混ぜるよーー。」

抱き合って一周

「ハイ出来上がり。召し上がれ。」

と、旦那に差し出して旦那の目じりが下がります＾＾；

「じゃあ、次お姉ちゃんね。」

お姉ちゃんも喜んで私とムギュー＾＾
五年生もなんのその普段甘えられないので喜んでくっついて来ますよ＾ー＾

旦那も参入

「じゃあ、お父さんがカルピスでミヤが水ね。」

ミヤ
「だめ、ミヤがカルピスなの！！」

オイオイ、そんなことで揉めなくても・・・

母
「ミヤがカルピスでお父さんが水だと超薄いし。」
「お父さんがカルピスだとかなり甘すぎだね＾＾」

「ミヤとお姉ちゃんだとちょうど良い感じだね。」

何だかくだらないけどこんなことで盛り上がる我が家・・・

しばらくカルピスブームは続くのかな？
結構楽しいですよお試しあれ

何だかカルピス飲みたくなったなぁ