ミヤが昨夜38.1度の熱を出しました。
本日園をお休みし小児科へ行きました。

電話で予約して行ったのですが、患者さんも居なく静かでした。
本日は熱も落ち着いているのですが、一応また酷くなる前に薬を処方してもらいました。

ミヤは受診完了で次は私。

インフルエンザの予防接種を受けてきました。
大人の場合は予防接種をしておくだけでかなり予防できるそうです。
なので、体が資本なので予防のためにネ。

針を刺すときに、先生ってば

「（腕を）リラックスしてね。」
と、言われたのですが特に体をこわばらせているつもりは無く何回か
リラックスしてみたのですが変りません。

先生が何か言いたげだったので先に私から言いました。

「すいません、私けっこう腕がたくましいんです＾＾」

先生
「そうみたいですねー」

ガーーーン（−−；）やっぱりそう思っていたのか。（まあ良いけど）

さて、患者さんもこの後いなかったのでちょこっと雑談をさせてもらいました。
母
「明日、医療関係者のシンポジウムがあるので先生は行かれるんですか？」
とか、昨日某大学教授の講演を聞いてきたんですよ。（この内容は後日みなさんと共有しましょう。）

と、取りとめもない話しをしました。

先生どうも私の職業が医療系だと思ったのでしょうか？

先
「あなたもそちら系の方ですか？」

そちら系とはどちら系・・・？と思った私。

母
「私は子育て支援系です。ボランティアをしているんです。」

先
「そうですか子育て支援もいろいろ大変ですよねー。」

母
「まあ、いろいろ課題はありますね。」

そんな話しを始めたら話が長くなり患者さんが来たので切り上げました。

先「またどちらかでお会いできるかもしれませんね。」

と、言われ小児科を後にしました。

人と人が出会うのには理由がある。
きっと私が先生にこんな話しをしたのにも理由があったのかな？

昨日聞いた講演を思い出す。
人はみな繋がっている。
なんとなく繋がりを感じた母なのでした。

と、言うタイトルにしたのですが先生からはあっさり

「部へ行ってください。」

と言う連絡でした。

ミニバスを休むことになった経緯は＞＞こちら
部の方たちにはお騒がせな家族なのですがミニバス以上に大事にしたいものがあるんですから仕方がないです。

学習の遅れもしばらく私が宿題を見る事にしました。
なので、家事は進まないし寝るのは遅くなるしで大変です。

でも、きっと今関わる必要があるのかな？
きっと、この事件も私や子ども旦那を含め家族関係やコミュニケーションを見直す為の
必然的な出来事なのかもと思います。

だから、今思春期を前に子どもと寄り添う最後のチャンスなのかも・・・
とか、いろいろ考えてしまいました。

すでに、３年生で習った二桁の掛け算も忘れている状態だったので
１０時過ぎまで掛け算もおさらいしました。

あまりの忘れっぷりにため息が出た私。

寝るときにノンがポツリ

「お母さん私（勉強に）付いていけるかな？」

「大丈夫だよ、逆にあんまり順調に勉強がわかる人のほうが中学になって挫折しやすい場合もあるんだから。」
「今、わからない事をコツコツわかるように勉強をした人のほうが
きっと中学になって頑張ってみようと思えるんじゃないかな？」
「ゆっくりで良いから、こつこつ頑張ろうね。」

「うん。」


ノンなりに、勉強に遅れる不安があるんだな。
と、思いました。

何度も
「大丈夫、大丈夫ノンなら大丈夫。」と、繰り返す私がいました。

木曜日からミニバスに復帰させようと思います。

つづきをよむ

萩原光さんの本の読書もこれで３冊目です。

順番も関係なく読んでいるのですが、読み続けるうちに私自身に少し変化が・・・

それは


子どもの駄々こねや泣きべそ（大泣き）に凄い冷静に対応できるようになったこと。
と言うか、泣いている時にその背景を考える事により精一杯寄り添えるようになったと言ったらいいかな？

この本には子どもの心の土台作りのワークがあります。
うちの子比較的泣いてストレスを発散しているようなので泣いている時のフォローはかなり参考になりました。
これは取り入れて特に下のミヤに使っています。

この本を読んでから、うちの娘たちは凄く緊張型の娘たちだったんだと
思いました。

みんな母の事が大好きで、上の子は我慢が続かず爆発して暴れるタイプ
そして、ミヤは親の為にと良い子になろうと頑張るタイプ。

形は違えど緊張するタイプであることには違いないと思いました。

なので、このワークを参考にしつつゆるく無理させないように泣いても良いけどゆっくり頑張ろうと言う姿勢で接しようと思いました。

あとね、ママにも「大人のママ」「子供のママ」が存在していて子どもの駄々にイラッとするのは「子供のママ」が自分だって駄々こねしたいくらい辛いのにと騒ぐからなんだそう。

そんな時はどうしたら良いのか・・・
ぜひ読んで参考にしてくださいネ。
私も実践しています。

ちょっと気になる子の育て方―「困った子」がみるみる「いい子」になる方法! 萩原 光 (2007/06) 学陽書房 この商品の詳細を見る

じつはここ数週間ノンは荒れ気味でした。
でも、友達と喧嘩している様子でも無いし、逆に友達同士のトラブルは
ノンの仲介でひとまず仲直りをしたよう。

でも、何だかイライラプンプン、ミヤにも当たりまくる。

そんな行動が旦那にもイラッと来るようで、家庭内も殺伐として楽しい雰囲気では無かったねこちゃんちでした。

勉強が楽しくなく、昼休みも残って勉強している。
先生がムカつく・・・学校なんて嫌いとか何だかそれが原因なのかな？

でも、詳しくは聞かずにいました。

そんな態度に旦那の怒りの一撃！！雷がゴロゴロ落ちました。

旦那が
「宿題を見せてみなさい。」
と、言い連絡帳もついでに持ってきてもらい何週間ぶりに連絡帳もサインをしようと思って開いたら・・・

何と！！

つづきをよむ

今日は仕事を半日休み、芸術文化会館で開催される子どもたちの音楽発表会の鑑賞に行きました。

実は建物の中には入った事はあるのですがメインホールに入るのは初めて。
市内の４年生が集まり今まで練習してきた成果を発表する場。

今回ノンはバスマスターをすることになりました。
ピアノの習い事を辞めて我が家のピアノは埃をかぶり始めていたんだけどしばらくの間は練習するピアノの音が我が家に流れていました。

今回、母だけで行く予定だったのですが、せっかくなのでミヤにも声を掛けたらお誕生会を休んでも行きたいと言う事で連れて行きました。
まあ、ミヤは思っていたのと違ったのか始まる前に飽きてきてしまい母は焦りましたよ（＾＾；）

一つの目標に向かってみんなが一生懸命取り組んだ成果を見て聞いてまたまた子どもたちの成長を感じました。
たっぷり褒めてあげようと思った母なのでした。

就学前検診も終わり、学童保育の申請手続きも開始し赤ちゃんだったミヤも一年生になるんだなぁ。と不思議な気分です。

でも、それでも末っ子なので私も旦那も甘あま

同じに育てているつもりだけど、やっぱり違うわね。
いや、違う明らかに違っている。
だって、まるっきり個性が違うから仕方がないと思う。

ミヤを赤ちゃんの頃から知っている居酒屋のオヤジさんは
「あのミヤちゃんがこんなにおしゃべりになってーーー。」

そう、ミヤは昔は笑わない赤ちゃんだった。
あんまり泣く子でも無かった。
手がかからない凄くおとなしい幼児でした。

ノンのトラブルを乗り越え承認の大事さを認識してからノンも変わってきたがミヤがすごくダダをこねるし自己主張するようになった。

そして、すごくうるさいくらいおしゃべりするようになった。

今はミヤからのもっと承認してのアピールが強すぎてノンは自分がしゃべる機会が減りご不満。
あまりに気に入らず時にはミヤに蹴りが入る。（オイオイ）

今は不安だと泣き、気に入らないと駄々をこねる。

まるで、幼児期最後の駄々コネを満喫しているようで結構笑える。
まだまだ色んなトラブルがあるんだろうけど成長している証拠だと思って長い目で接していきたい。

自分の人生にも子どもの人生にもこれからどんな未来が待っているんだろうか？
そんな事を考えてワクワクする自分がそこにいるのでした。

最近All Aboutの記事を読む機会がありました。
記事はこちら
【対人関係のストレス】〜その4．孤立の解消　孤立しがちな人のパターンとは？ - ［ストレス］All About
これってちょっと前の私のことだ！！
と、思いました。

ほとんど当てはまります。
そしてノンも同じ傾向があります。

だから、そんな自分に似た傾向のノンに無意識にイライラすることが多かったのかも。
鏡の子どもを通して子ども自身のコミュニケーションを円滑にするべくそして、私自身もこのままでは駄目だと思って変える努力をしてみました。

なので、今はまだ完全に解消は出来ないまでもそんな自分を受け入れて出来る範囲でふれあうようにしています。

私自身が変わり始めたら子ども自身もとても友達づきあいが円滑になりました。

きっとこの記事も、出会うべくして出会った記事だと思います。
こう言った精神的な傾向があるとわかれば自分自身を客観的にみる事が出来ますもんね。

拒否されて傷つくのが嫌だから深く付き合わない。
確かにそうだよね。
たぶん、そういった傾向の人って案外多いと思いますよ。

今の私は腹を割って話せる友達もいるし、子どもがらみにお付き合いはある意味役割として割り切っています。
もちろん割り切った関係だけでは寂しいので、出来る範囲で寄り添う努力はしているつもり。
八方美人にもなりきれないから結論から言うと自分らしくで良いと言う事なんだよね。

自分が「ふれあい恐怖症候群」傾向であることは仕方が無い。
直そうと言う努力よりも、もっと違う切り口から自分らしさを発揮しその延長で自然に解消されるほうが断然心にも良いと思う。

しかし、色んな症候群があるんだね。
きっと人間なにかしらの症候群を持っているんじゃないのかな？

完璧な人間なんていないんだよね。だから人って面白いんじゃないのかな。

またまた、コーチングをキーワードに私のアンテナに引っかかった本です。
関東を中心に、ママを中心に講座を展開されているコーチの方の本です。

コーチングをベースに子育て中のママの心の自立について書いてあります。
まさに子育て中のママ自身が子育て中でも無理をせず輝ける応援本と言う感じかな。

本の中で
過度な期待が不要な「怒り」を引き出す
と言う章で

コーチング用語で言うと第二感情と言うのですが怒りの中には実は不安だったり寂しさという第二の感情が隠されているのです。

特に、何かを期待して裏切られた時はすごく怒りとして表れやすいかも。
簡単に言うと私も以前そうだったんだけど

子どもが産まれて旦那様が（家事や育児等を）協力してくれるであろう期待
冷静に考えれば、家事や育児をしたことがない人が子どもが生まれたから次の日から協力的になるなんてことありえない。
もちろん、相手の事を思って率先してやろうと言う旦那様なら別ですけど。
それが、なぜか子供が生まれたからと当たり前のように期待してません？

旦那様としては日々仕事に邁進していて子どもが生まれると言う事は家族が増えて嬉しいけどそれイコール家事や育児の協力に繋がるとは限りません。

それなのに、「うちの旦那、家事や育児に協力してくれなくて〜。」
と嘆くのは勝手な期待をしているから。
じゃあ非協力的な旦那には期待するなと言う結論になりそうだけど過度に期待しすぎちゃダメと言う事なんだよね。
何だか納得しました。
詳しくは読んでください。

あと、
手放すのは失うことじゃないんだよ
と言う章もすごく納得できました。

何が一番自分にとって大事なのか？
それを考えた時にしがみついているものを手放してみると言うものです。

私自身フルタイムの時に仕事を手放しました。
手放した時は辞めさせられた悔しさや恨みにも似た感情でした。

その分家族の時間を優先しました。
お金は少ないけど家族でやりくりして小さな幸せを見つける事が出来ました。

そして、ボランティアに参加したり子育て支援を通じて素敵な仲間が出来ました。
フルタイムの仕事を手放した時は何もかも失った気持でしたが実はとても大きなものを今手に入れています。

手放すことは失うことではない・・・奥が深いです。
こちらもぜひ読んでみてください。

コーチング用語を使わずに説明されているのでコーチングと言う意識無く読めますね。
字も大きいしイラストを多用しているので本が苦手な方でも読みやすいと思いますよ。
文章自体にすごいパワーを感じます。
講座を聞いている感じの内容でわかりやすくすーと入ってきます。（と言っても講座を受けたわけではありません。私のイメージです。）
読んでいて山崎さんの講座が口コミで広がるのもわかるような気がしますね。

新潟で講座開催してみたいな〜。

山崎 洋実さんのブログ
ママの輝き応援します 〜ハッピースパイラル＊コーチング〜 - 楽天ブログ（Blog）

子育てしながらママがイキイキ輝く法 あなたも必ずハッピーなママになれる 山崎 洋実 (2007/08/24) アスキー この商品の詳細を見る

うちの子十分やる気があるんですがこのタイトル（伸びるとかやる気）を見ると無性に読みたくなりますね＾＾；

絵がたくさんあり、とても簡潔にまとめられて書いてあります。
スキルを学ぶには結構良いかな。

項目ごとにわかりやすく、最後の「言ってみよう」を実践できれば結構子どものやる気度はＵＰすると思います。

この作者も「責任」について詳しく書いています。
やっぱり自分自身に責任を持てれば子ども自身が反省して振り返ることができるんですね。

本の中である調査の引用でへぇと思ったのが

命令されて伝えた言葉は時間がたつと約10％しか覚えていないそうです。

ようは、命令されると自分の頭で考える事なく行動するので忘れると言う事。
だから、必ず伝えたいときは子ども自身に考えさせて決めさせて行動させるほうが約束を守らせるうえでも有効と言う事なんだね。

誘導にならない程度にうちの子にも考えさせよう＾＾

コーチングで子どもが伸びる! (2006/06/01) デーヴィッド へメリー 商品詳細を見る

この本はどちらかと言うと子育て中の親自身に焦点を当てて書いてある内容です。

子どもの事でイライラする。
そんな経験は子育てしていれば誰だってあると思います。

そのイライラの根っこって実は子どもの問題では無く自分自身の問題の事って多いんです。

この本は簡単な自分で出来るセルフワークが書いてあったりします。
感情がいっぱいいっぱいの時は思い切り泣いたり、自分自身がそのイライラを思いっきり感じることですっきりする事が多いそうです。

昔はそんな事をしても結局改善しないんだと思った時期もあったのですが確かに、気持ちはすっきりするんですよね。

子どもも親もダダこねて良いってこと。
もう、どうして良いかわからなくなったら。
子どもと一緒に

「もうお母さんだってどうして良いかわかんないよ〜（ＴＴ）」
位に子どものダダに向かって一緒にダダこねしちゃっても良いのかな＾＾
と、この本を読んで思いました。

だって、いっぱいいっぱいなんだから小手先のスキルなんて通じないよね。

色んな親子がある分、色んな悩みや葛藤、小さな幸せがあり人それぞれ違うのです。

私自身、人づきあいが苦手です。でも、子育てしていれば子どもと言う人間が親の心に遠慮もなく土足で入ってくるわけです。
そこで否が応でも自分自身と向き合う作業をしなければいけないことになるんだよね。

良く言えば、子ども自身を鏡にして自分を振り返るチャンスを私たちは与えられたと言う事になるわけです。
それって、すごく感謝しなければいけないことだなと、本を読んで感じました。

ちょっとワークの部分が興味がないと読みにくいですが、作者の方も飛ばして良いよと書いてあるのでさらって流す程度で読みました。

字が多く途中休みましたが、コーチングとはちょっと違う感じで逆に新鮮でした。

子育てと自分さがしが出会う場所―イライラの根っこに、しあわせへのとびらがある (2004/09) 萩原 光 商品詳細を見る

昨日の大荒れの朝のその後です。
昨日の内容は＞＞こちら

私の帰宅と同時にノンも帰宅しました。

母ニヤリ
「何か忘れ物無かった？」

ノン
「へぇ？？あっ体操着忘れたていうか月曜日の準備していったし。」


やっぱり・・・


一連の反省と、今後どうしたら忘れ物をしないかを話し合い一旦終わり。

いつもなら習い事の前に宿題をすることはないんだけど昨日の朝は本当にノンなりに懲りたようで習い事前に半分ぐらい宿題を終わらせていた。

が、ノンのダラダラライフはそう簡単に改善するはずもなく

宿題を終わらせたまでは良かったが最後の音読を読み学習の記録に母のハンコを押すと言う締めの作業がいつも就寝直前で母のイライラの種。

持ってきて見せる気配もなく、母ブチッ！！

母
「そんなにハンコを押してほしく無かった先生に『うちの子は（学習の記録を親に）見せる気も無いのでこれからうちだけハンコ押しませんからよろしくお願いします。』って、連絡帳に書くから。それで良いよね。」

の一言で顔色を変えて持ってきた。

母
「今度同じような態度だったら本当に書くからね。」

もう、コーチングもへったくれも無い脅し（笑）

昨日はすごくだるくて私自身も不調でその事は子どもにも伝えていたのに。
こんなに非協力的で悲しくてキレた。

親が時々キレるから子どもも切れるんだよね。（反省）
分かっているんだけどその日の体調でコントロールできない時もある。

どうしたらハンコを自ら押してもらうように自分から動くのか？
改めて今書いていて思った。ぎゃあぎゃあ言うから反発するんだよね。

ここから妄想-------------------

学習の記録を見せてきたら-----背景に花でも咲かせて想像しましょう♪


書いた行動内容を親子で振り返り
母
「ノンは今日計算や漢字こんなに頑張ったんだねぇーすごいねーお母さんガンバっているノンちゃんの記録にハンコを押せて嬉しいよ。」
とか言って見てたどうだろう？

連絡帳もあんまり見せないからたまに見せたら
母
「明日は、○○があるんだねーノンちゃん連絡帳をちゃんと見せるし忘れ物も無いから安心してハンコが押せるわありがとうね嬉しいよ。」

とかどうだろう？

言えるだろうか？

余裕があったら言ってみよう。
また忘れなかったら経過報告しますね。

気になったら結果どうだったかコメントで催促ください＾＾

まだまだ親子のバトルは続きそうです。

昨日は旦那が出張で７時前から出掛けて行った。
弁当を作らなくて良かったけど、そういう日に限ってノンの文化祭の代休で弁当が必要だったりと上手くいかない。

日中は相変わらず溜まり場の我が家（−−；）
前日あまりに部屋が汚いので綺麗に片付けないと友達出入り禁止にするよと脅し無理やり片付けさせた。
結局夜には元の状態になっていたけど・・・（悲）

宿題も金・土・日とあるにも関わらず、最後まで引きずった。
朝から友達は早々にやってきてノンは宿題どころでは無い。

友達に
「宿題が終わるまでは遊ばないで、ノンの監督頼むね。」
と、念を押し仕事に出かけた。

算数のノートが無かったとか色んな言い訳をし結局夕方習い事の直前に半分の宿題しか終わっていなかった。

父がいないからと習い事の帰りにちょっとの外食のはずが夜の８時半になってしまい大慌てでノンは宿題。

宿題を終わらないノンを放置しお風呂に入っていたら後から慌ててお風呂に入ってきた。

後は音読だけで、明日の準備も終わったらしい。
とりあえず音読を聞き１０時過ぎに床に就いた。

さて、本日です。


いつもの通り、一回だけ起こしたが起きてくる気配がない。
時計は７時過ぎ。

大泣きでやっと、7時５分頃起床。

ノン
「時計がまだ６時半だったの。お母さん何で起こしてくれないの？」

母
「お母さんいつも一回だけ起こしているよ。約束ちゃんと守っているから。」
※一回だけ内線で起こす約束になっています。後は遅刻しようが母は起こしません。
「それよりも、宿題ちゃんと終わらせなかったから寝るのが遅かったんでしょ。」

ノン発狂状態
「お母さんが算数のノート準備してくれなかったのが悪い。夕飯を外で食べようなんて言ったお母さんが悪い。」
「それに今日の準備嘘ついて終わって無かったしーーーーーーーーーー。絶対送れるしーーーーーーーー」

みんな母のせいになっています。
ノートだって自分で文具店に買いに行くことになっていました。
習い事の前に友達と遊ぶのを早めに切り上げて宿題をすれば良かったのです。

結局遊ぶのが楽しいから、何もかも後回し・・・

まだ、小学４年生自分でスケジュールを組みコントロールをするのは難しいのは母も承知しています。逆に完璧だったらちょっと怖いかも。

友達が迎えに来る直前にやっと落ち着き登校していきました。

今日は火曜日。

机の上には体操着が放置されたまま。

ノンは慌てていたから、もしかして月曜日の準備をしていったかもしれません。
火曜日は体育があるのにね。

でも、一切届けることはしません。

色んなことを失敗して、恥ずかしい思いも経験すれば良いと思います。
そして、反省して何度も同じことを繰り返して失敗すれば今度はどうすれば良いか自分で考えるでしょう。

小学生の頃ってそれが許されるんじゃ無いかな？と勝手に思っています。

今日の反省をバネにノンがどこまで生活を振り返るのか・・・
ちょっと様子を見守っていこうと思っています。

昨日の件もあったしノンの話を聞き私なりに子どもたちを観察するようになった。
丁度、本日バスケの車出しで子どたちの様子を見るにはうってつけ。

朝集合場所に続々と集合する中、４年生は車２台を出すので来た順に荷物を積み込もうとしたら

「私今日、Aちゃんちに乗ることになっているんで。あと、Cも一緒。」

母
「そうなの、じゃあ△と□はうちの車なのね。了解。」

どうも、事前に話し合いが行われ徹底的にグループ固めの作戦か・・・

でも、実際ノンはある一定の距離をとることを覚えたので結構冷静に観察している。

ちょうど△ちゃんのママが送りで来ていたので
先日△ちゃんが泣いた話を振って見た。

母
「そう言えば、この間△ちゃん泣いてたようだけど大丈夫あれから？」

△ちゃんママ
「大丈夫、△あんまり気にしないタイプだから。でも、ノンちゃんがボール強く投げるからだよ。」
と、軽く冗談交じりで肩をポンと叩いてきた。

母
「話は聞いているよ。きつく（自分がされて）嫌な事はするなっ！！って言っておいたから。まあ、本人は分かっているのかはわかんないけどねぇ。」

と、さらっと流した。

私がノンから聞いた話だと
「ボールを△ちゃんが強く投げたから、こっちも返した。」
と言う事だったんだけどこの話を持ち出してぶり返してもしょうがない。

ここは、ノンが悪いことになろうと思った。

お互い自分の子供の話が正解なのだ。
どっちが正しいを言い合っても泥沼化するだけだ。

今回話をこちらからしたのは、ちゃんと話は子どもから聞いているし直せるところは努力しているからと言う思いを伝えたかったから。

風通しさえ良くして心を開いていれば相手だって心を開いてくれると思うから。

そんな事を子どもを通して私も学んだ。

実際車の中ではノンも△ちゃんもわだかまりも無く普通に楽しそうに話をしていた。

△ちゃんもしばらく一人でいる時間に自分自身を強くしているんじゃないのかな？
と思えた。昔の幼い表情から大人の顔付きになっている。

試合中も休憩中も△ちゃんはグループに入ることなく、一歩引いて過ごしていた。
歯がゆいもどかしさを感じた母だが、大人が介入してはいけないと思った。

でも、特にノンや他の子が△ちゃんに意地悪する言動や行動（無視や暴言）もしていなかったので良かった。
帰りの△ちゃんも変わらず元気だったし＾＾子どもたちなりに考えているんだろうな。

家に帰ってノンが一言
「お母さん、あたしね△の事今は何とも思っていないから。普通の気持ちだし。」

母
「△ちゃんのほうが今ならノンが長く寂しくしていた気持ち分かってくれるかもね。」

ノンの中で心が大人になっていく様子が会話を通して感じられる。

逆に一人になるのが怖くてグループに固執している他の子のほうがちょっと心配。
温かくその子たちも見守っていきたい。

一旦心が白紙の状態になると言われている思春期を前に土台はちょっとは固まっているかな？
そんな事を感じた母なのでした。

先日の立場逆転でお友達が孤立している話を聞き＞＞記事はこちら
文化祭と言う事もあり子どもたちの様子を観察してみた。

やはり、その子はノン達の仲間には入っていない。
でも、５．６年生の子がフォローしてくれたりしているし４年生の中立の子が仲良くして遊んでいるので孤立まではいっていない。
それだけでも安心だ。

出来るだけ、私も目をかけ声を掛けていこうと思った。

本日は役員と言う事で、文化祭は１日学校にいる事になった。
広報の写真担当であっちこっちに移動して写真をパチパチ撮っていました。

だが、ノン達に会うことすら無かった。
文化祭の後に校外の体育館で練習があり、一旦家に帰って出直すのが大変なので朝からバスケの準備をして登校していたノン。

会えたのは集合時間の３０分前の玄関でばったり。

母
「今まで会えなかったけどどこにいたの？」
ノン
「あのね、（ミニバスの）コーチが来ていたから案内していたの。」

どおりで、会わなかったわけだ・・・

そんなこんなで子どもたちの会話の中で仲間外れになっているお友達の話になっていた。


A
「あたし、△と今日一言もしゃべらなかったし。」
B
「あたしもーーーー。」

あまりにも悪気がない発言に

母は子供たちの目を一人ひとり見て
「いい、（自分がされて）嫌な事はしちゃいけないんだよ。お願いね。」
「良く考えたほうが良いと思うよ。」

子どもたちの自尊心を傷つけずに子供たちが気付くようにサポートするのって結構大変だなと思った。

親が頭ごなしに「仲良くしなさい」と言ったところで上辺だけになったら結局傷つくのは当人だ。

心から、嫌な事はしないようにしようと思える場をつくり機会があったら話をしていきたいしノン自身がそれを身に着け周りの子供たちに波及するのが一番なんだよね。

旦那曰く
「ノンはみんなに優しくしようと意識はあるけど、まだ影響を与えるまではいかないよな。」
「もう少しバスケが上達して誰からも一目置かれる存在になればノンの発言も波及するかもしれないな。」

そうだよね、もっとノンには人格教育と言うかまず親の私たちが向上していかなければね。

春先に友達とのトラブルがあったノン。
過去の葛藤と親子の苦悩＞＞こちら
今はそれを乗り越え友達関係を上手に築いている。

友達同士がトラブルと仲裁に入ってお互いの言い分を聞いたりとクラスの友達の相談にも乗っているらしい。

Iメッセージを使いこなし、まさにノンはコーチ？
と思わせるドキッとする発言も多い。


自発的にクラスの代表委員に参加したり、先生にも自分と言うものがしっかりあり感心すると言われた。

が、同じクラブ内のトラブルがあった子とは今のところ大きな衝突は無いが話を聞いていると以前ノンがトラブルになった状況に今度はその子がなっているようだ。

その子はノンが友達と仲良くしているところに疎外感があるのか入っていけない。
ノンと数名のお友達が仲良くしていてグループ化している。
その子にとってはノンが自分の友達を取っていると言う被害者的な気持ちもあると思う。
私自身もあまりグループ化することには関心しないと言う事はノンに伝えている。

ノン
「だって、この間まで私が同じ思いだったんだもん。嫌な思いをすれば良いんだよ。泣いてカワイコぶってさっ。」

母
「あなただって、泣いてばかりいたじゃん。泣くのはズルイとか言われてたし＾＾」

やはり、ノンの中では完全にその子に対して吹っ切れていないようだ。

母
「相手の嫌な事ばかり言っていればお互い感じて良い思いはしないよね。」
「出来るだけ、相手の良い所を見てあげようよ。」
「みんなの良い所を言ってごらん。」

ノン
「○○ちゃんは楽しいところ、△ちゃんは可愛いところ、■ちゃんは自分は自分でマイペースなところ。・・・・（続く）」

母
「じゃあ、ノンの良いところは？」

ノン
「優しいところ。」

母
「じゃあ、その良いところを伸ばしてみんなに優しく出来ると良いね。」

立場が逆転した子にも優しくしてほしいと思った。
以前の子どもたちとは今は大きく変わっているきっといい関係が築けると思う。

お互いが気持ち良いWIN-WINの関係が築けるように願った母なのでした。